algo sobre mi...

Buenas noches chic@s...me llamo...dejemoslo en anamia7 que siempre fue el nick que me puse desde los 14 años.cuando mi vida empezo a ser un infierno.

en primer lugar quiero dejar claro que estoy mas que harta de las anas,de las mias etc....no me considero una persona asi,aunque con el nombre que tengo de apodo(anamia7) uno suele pensarlo.

me considero una persona que no esta enferma,pero que tampoco esta sana.soi una chica que a tenido fases de anorexia y fases de bulimia,una chica que se ve gorda,obesa,inchada....una chica que llora cuando ve que la bascula ya no marcaba 53,7..sino que ahora marca 54.....me e dejado llevar por la sociedad,los canon de belleza,las famosas,la lujuria....

todo me viene desde que era una renacuaja (aunque lo sigo siendo) era rellenita (aunque haya gente que dice que estaba bien de peso),con una nariz fea,unos labios finos,sin tetas,con un culo gordo,dientes torcidos,un ojo vago....en fin,como siempre dije,yo naci como un ordenador roto al que tienen que arreglar.

ahora mismo..mi nariz ya no es tan horrible,mis labios no son finos,sigo con los dientes torcidos y el ojo vago(y ciego)aora mismo tengo tetas...bueno..una talla 80-85.de talla de pantalon uso una 36-38 y de camisa una talla pequeña.la gente de mi alrededor dice que si me pongo a dieta solo conseguire bajar las pocas costillas que tengo...pero yo se que me mienten....o a lomejor no.solo se que estoi convencida de ello,de que soi gorda,de que lo dicen para animarme.....pero ya no se que creer.e estado en psikiatras,psikologos..y lo unico que an conseguido a sido que los odie.

soi una persona bastante conflictiva que a venido de una familia un tanto......rara.(ya os kntare)

supongo que todas las personas que escriben por aqui es porque necesitan desahogarse,ayuda....y sentirse comprendida.eso es lo k que ocurria a mi siempre,pero deje de meterme en sitios pro-ana y pro-mia porque ya no me sentia agusto.vi que todas las que estaban por ahi o se insultaban o simplemente decian "estoi gorda" porque les parecia divertido ese juego...si,alomejor es un juego en el que piensas..."bueno,voi a provocarme a ver si me hacen caso,asi soi especial por eso".no es mi caso,pero si el de muchas chicas y yo solo tuve,tengo y tendre algo que añadir para esas chicas.....ni es un juego,ni te diviertes,ni eres feliz.

se que e escfrito mucho y que lo que e escrito no tiene ni pies ni cabeza....pero bueno.intento seguir las reglas del foro jeje.

un saludo y besitos.

P.D:me olvidaba,tengo 17 años y sufro esta enfermedad desde los 13.

muchisimas gracias de verdad.se que me podeis kmprender al igual que yo os puedo kmprender.son distintas situaciones,pero la misma enfermedad,mas grave o menos grave alomejor,pero es muy parecido todo lo que sentimos.aora mismo nc como me siento,kn hambre supongo porque ayer me puse a dieta (aunque se que es una tonteria)buff....

.deseo salir de esto.comer bien y no pensar en que voi a engordar.supongo que la mayoria de las chicas tienen este problema de no querer engordar,lo que a algunas le afectan mas y el problema se hace mas grande hasta convertirse en una obsesion....k es lo k me a pasado a mi.aveces me gustaria desaparecer,pero pienso que mi novio es la unica razon por la que debo vivir,me acepta,me kiere asi o kn 80 kg mas....pero yo no me kiero,me doi asko,me encuentro gorda,askerosa,sebosa......mi vida mas que nada se basa en la bulimia,ya no vomito xk mi novio me a amenazado con irse....pero lo que hago es dejar casi de comer......se k e sun tonteria,pero no consigo cambiar mi forma de pensar.

aora mismo no voi a psicologos,psikiatras ni medicos.pase por ello hace unos años y desde entonces e intentado hacer que mi familia piense que ya no me pasa nada,que e pasado esa etapa,que ya no vomito....aunque cada ves que me ven me dicen que estoi mas flaca.mi hermana sabe que sigo con este problema,me escuchaba vomitar siempre y si soi sincera,lo echo de menos,al fin y al cabo era una forma de desahogarme.

pero bueno,otra vez e escrito algo que no consta ni de pies,ni de cabeza....en fin.no soi una persona pro,solo soi una persona que esta enferma y que intenta comunicarse a traves de este foro en un intento de ayuda y de desahogo.

sabeis cual es mi mayor miedo?contar lo que me pasa a los de mi alrededor,ya lo hice una vez y me trajo muchas consecuencias...analiticas,medicos,psikologos,pskiatras,tuve que mudarme de ciudad.....cosas que solo me yevaron al intento de suicidio.

aunque e econtrado una persona (a la que en un pasado rompi el corazon)que me quiere y me ama.por eso intento no hacerme daño a mi misma para no hacerle daño a el.aunque para mi comer es como siucidarse poco a poco.

en fin,kien kiera leer k lea.es muy largo todo lo que e escrito,asi que si no desean leer no pasa nada.a lo largo de mi vida e comprendido que muchas veces mis palabras son en vano.hablo,me desahogo y si no ai respuesta..ya la encontrare yo.

un saludo.

pues yo si que lo leiido aqui esta mi respuesta:
te entiendo muchismo, yo tambien tengo novio, y tengo un miedo espantoso a perderlo, yo al se que le encanto y que me adora, me ama mucho, pero el problema es que yo no me siento agusto conmigo misma, me siento mfatal, no solo fisicamente sino tb interiormente.el lo esta paasnado muy mal, porque quiere ayudarme y no sabe como, y solo esta ahi luchando conmigo e intando a kada dia meterme en la cabeza que me tengo que alimentar, que no puedo dejar de comer...

y mi familia no sabe nada, ni tengo intencion de decirselo, porque me da miedo sus reacciones... no lo entenderian, y me hundirian mas...se que se lo huelen porque me andan haciendo comentarios (tirar piedrecitas) pero tampoco se sientan hablarlo, y supongo que esperan a que yo se lo cuente, pero no estoy preparada, yo fui soloa al mediko y le conte lo que me pasaba, ahora estoy enpastillada ( xa la ansiedad, ya sabes no darme atracones xa vomitar) y con antidepresivos, pero ahora directamente no como, me da asco la comida, no puedo ni verla. y si como algo me subo por las paredes pensando en lo muchismo que voy a engordar (aunq sea pokisimo) porque ademas yo tengo tendenci a engordar y me obsesiono mas...
en fin el maldito bucle...
el 5 de marzo tengo psikiatra...intentaron adelantarlo pero nada, y a ver como llego a psikiatra para entonces.

y si mi fuerza es mi novio.no quiero perderle, tengo un miedo espantoso a perderle, te comprendo muchismo, de verdad

gracias por contestgar,pensaba que nadie kntestaria.en fin cielo,yo la primera vez tambien fui sola al medico y luego hable kn mi madre.tuve que hacer un cambio radical cuando se lo conte,ya que empezamos a pelearnos todos los dias y me tuve que ir a vivir kn mi padre a andalucia....aora mismo,pues tampoco se lo e contado a nadie,solo mi novio,que tambien me intenta comprender pero no lo knsigue,el sabe que yo me siento mal conmgo misma,pero esta un poco jodido ya de que nunca le haga caso y lo unico que hace es kojer y decirme que deje ya esas tonterias,aunque lo pasa mal,a llorado delante de mi al verme cortadas,al haberme escuchado vomitar y lo unico que deseo es que sea feliz a mi lado.

tambien soi una persona con tendencia a engordar,cuando volvi con mi novio(en mayo del 2009) empeze a bajar muchos kg pero xk deje de beber alcohol,me pegaba el dia en la playa para star con el y no comia nada....soi una persona que mata la ansiedad con los cigarros.

gracias x tu respuesta cielo,por lo que veo tenemos cosas en comun.

un besazo

hola, bienvenida al foro
espero ke te sientas comoda i te sea de ayuda
un saludo

pd: muevo el tema a presentate